Longe demais da perfeição.

Sei muito bem que NUNCA fui, ao menos cheguei perto de ser e que JAMAIS serei PERFEITA!
A perfeição existe na verdade? Me pergunto isso sempre!
PERFEIÇÃO: Ausência de quaisquer defeitos.
É, realmente nunca serei perfeita. Defeitos eu tenho milhares ...
Acho que não mereço nada do que tenho na vida.
Não consigo ser uma boa amiga, que está presente sempre para ouvir tudo o que o outro tem a dizer, ou ajudar em alguma coisa.
Não consigo ser a colega legal, que não explode na hora da raiva, que tem paciência sempre, que fala diretamente onde está o problema.
Não consigo ser uma irmã compreensiva, amiga, paciente, solidária, enfim, a irmã que deveria ser.
Não consigo ser a namorada que ele sonha em ter. Na maioria das vezes fico calada demais e isso me faz sofrer, às vezes falo demais coisas sem sentido e não dou espaço para ele falar e isso me incomoda. Reclamo demais, sou fria demais, não demonstro o amor que sinto com clareza, talvez por medo ou insegurança, não consigo ser chata e grudenta como a maioria das namoradas, mas por não agir assim e não conseguir me expressar o suficiente me torno chata. E sofro sozinha no meu silêncio.
Não consigo ser a aluna exemplar, por mais que eu tente não consigo. Tirar notas boas sempre, não deixar tudo se acumular e se transformar num bicho de sete cabeças, estudar como tem que ser.
Não consigo ser a filha que todo pai sonha em ter. Não tenho interesse pelos problemas da família, na maioria das vezes faço coisas que são contra a vontade dos meus pais, não sinto vontade de ouvir o que eles tem para falar, não consigo levantar de bom humor e tagarelar para agradar a minha mãe, não consigo conversar com meu pai sobre qualquer assunto que seja, não consigo abraçá-lo com frequência, não consigo fazer o meu papel de filha como deveria. E eu sofro novamente, mas, com muito mais intensidade.
Não sou uma boa pessoa. Sou egoísta, não sei me sentir bem e feliz com tudo que acontece comigo. Ingrata, isso que sou. Medíocre. Hipócrita, isso sim me resume! Sou revestida com uma capa obscura que esconde meu verdadeiro eu. Que me prende a solidão e me torna depressiva. Chorar não adianta mais. A dor se tornou um buraco negro sem fim. E assim vou vivendo, tentando me enganar, tentando ser feliz, tentando sobreviver...
Um desabafo? Crise existencial? Carência? Frescura?
Entenda como quiser!